Family Law

Семейный кризис, как его распознать и что делать с этим знанием

Самое сложное в семейном кризисе, это понять, что ты уже в нем. Но еще сложнее то, что с этим надо что-то делать, потому что закрывать глаза и жить дальше, как раньше, уже не получится. Итак, давайте разберемся, что за зверь такой этот кризис, и какие этапы он проходит.

Во-первых, кризис, это всегда две стороны медали. С одной стороны, это очень тяжело, рискованно, страшно, больно, обидно, стыдно и т.д. С другой стороны, кризис, это возможность выйти на новый уровень отношений и на новый уровень себя.

1. Первые предвестники кризиса – снижение энергетики в семейной системе. Вроде бы все нормально, но… Что-то как-то скучно стало вдвоем, общение вялое, сексуальный интерес друг к другу падает, близость становится все реже и однообразнее. Здесь бы уже пора начать что-то делать, разговаривать, раскачивать энергетику, искать новые точки соприкосновения, идти к семейному психологу. Но, как правило, на этой стадии включается рационализация и находятся объяснения происходящему: «Я устаю на работе, я устаю с ребенком, у ребенка сложности с тем-то, поэтому у нас…». И как мантру все говорят одно и то же: «У нас все хорошо!», пытаясь убедить в этом в первую очередь себя.

2. Если ничего не делать, наступает вторая стадия кризиса – раздражение и агрессия. Партнер начинает подбешивать, причем как будто без видимых причин, начинает раздражать то, на что раньше не обращалось внимание. Можно сказать «то не то, это не это». Раздражение накапливается, изливается в агрессии и конфликтах. Кризис-таки все еще отрицается, «у нас все хорошо, просто…» и далее рационализация. Так как энергетика в системе падает еще сильнее, один или оба партнера идут за этой энергетикой к кому-то третьему. Это та самая стадия, когда секс в семье практически прекращается, зато начинается вне семьи. Или один из партнеров находит иной способ дистанцироваться: «горит» на работе, вся ушла в ребенка, жизнь в компьютере/телефоне, алкоголь/наркотики. Напряжение в семейной системе продолжает накапливаться, конфликты становятся все чаще, а отчуждение все заметнее. Вот тут уже точно пора к семейному психологу. Плохая новость в том, что эта стадия может длиться месяцами и даже годами. Ощущение неудовлетворительной семейной жизни отравляет существование всем участникам процесса, но «у нас все хорошо, все хорошо..».

3. Если и на 2 стадии ничего сделано не было, наступает он – апогей кризиса, взрыв, локальный апокалипсис в отдельно взятой семье. Поводом для взрыва может стать все, что угодно: не вынесенный мусор, случайно (или не случайно) прочитанное сообщение, очередной взрыв агрессии или очередное игнорирование просьбы. На этой стадии вскрываются карты (хотела сказать нарывы, но карты как-то красивее звучит). Высказываются все накопленные претензии, вскрываются зоны умолчания (кто, где, с кем и как долго), вопрос о продолжении совместной жизни ставится ребром. Каждая сторона считает себя пострадавшей, не учитывая, что семья это взаимозависимая система, в которой каждый участник влияет на нее равноценно. И вот тут без семейного психолога вырулить в благоприятный исход практически нереально. А исходов из третьей стадии тоже три:

3.1. Вариант благоприятный. Если оба партнера заинтересованы в отношениях, то люди начинают все заново, передоговариваются, пересобирают свою семейную систему по новым правилам. Здорово, что, так как раньше, уже не будет, будет что-то совершенно новое. И в этом новом семья уже имеет опыт говорить о своих чувствах, желаниях, ожиданиях, о том, что допустимо, а что нет, как они будут жить, а как не будут. Каждый участник системы начинает лучше понимать себя и своего партнера. Это не значит, что нового витка кризиса больше никогда не будет. Это значит, что уже на первой стадии семья сможет его отследить и что-то с этим сделать.
3.2. Вариант условно неблагоприятный — развод. Почему условно? Потому что для каких-то семейных систем, развод, это лучшее решение. Если один или оба партнера не заинтересованы в продолжении отношений, если у кого-то уже создались устойчивые отношения на стороне, если люди понимают, что вместе им уже не по пути, они расстаются. С разной степенью экологичности и различным ущербом для каждого из участников.
3.3. Вариант самый так себе. Если люди не смогли пересобрать отношения и выйти на новый уровень, но и расстаться не смогли («из-за детей», у нас общий бизнес, негде жить, не хочу быть разведенной и другие вторичные выгоды), то они вступают в стадию самого настоящего загнивания.

4. Стадия четвертая, печальная. В семье без любви, уважения, понимания и без энергетики происходит эмоциональное выгорание. Люди живут, как соседи (добрые или не очень), отношения становятся формальными, уровень заинтересованности друг другом стремится к нулю, в общении преобладает цинизм и обесценивание. Вся система и каждый ее участник в отдельности потихоньку загнивает, психосоматика расцветает буйным цветом, социальные процессы идут вниз, то есть все как бы деградирует. Детям в такой семье очень плохо. Есть ли выход из этой стадии? Да, даже два. Первый, найти в себе силы для развода. Второй, найти себе занятие, которое будет давать энергию, составлять смысл существования и уйти в него с головой.

Возможно, после прочтения этого поста, вы поняли, что ваша семья проживает кризис. И это хорошо. Не только сам кризис, но и понимание, что он есть. Глаза открыты, значит можно с этим что-то делать. Поделитесь, на какие мысли или чувства навела вас информация из этого поста? Были ли вы в кризисе? Если да, как вышли из него? Если вы сейчас в кризисе, то как бы оценили стадию процесса и что вы можете с этим сделать?

This Post Has 2 Comments

  1. Евгения

    Добрый день ! У нас с мужем и раньше были трудности, так получилось, что семья образовалась по причине беременности, знали друг друга как оказалось недостаточно, моменты семейной бытовой жизни не обговаривались, поэтому жить вместе оказалось непросто. С рождением малыша я поняла, что в принципе отношения пошли на спад. Начали накапливаться недовольства, раздражение, обиды, и я осознаю, что виноваты оба, но те же обиды не дают сделать первый шаг. И нет уверенности в том, что ему это надо, что примет это как подразумевается, а не так, что можно продолжать в том же духе и садиться мне на шею окончательно. Разговаривать тоже отказывается, сбегая от проблем. К психологу точно не пойдёт ( как вывести его на конструктивный разговор и в принципе наладить семейные отношения? Есть ли шанс ?

    1. AdminM

      Евгения, здравствуйте! Шанс есть всегда. В таких ситуациях пробуйте начать с себя и разобраться в собственных чувствах и желаниях. Что нужно Вам и чего хотите Вы от этих отношений. Можно просто написать все свои чувства на бумаге или проговорить с подругой, мамой, или психологом, которые смогут выслушать без оценивания, просто дать Вам выговориться. Таким образом Вам станет и легче, и понятнее многое и о Вас лично, и о Вас в этих отношениях. А дальше ситуация станет разворачиваться сама, и возможно, увидев Ваши результаты, муж изменит свое отношение и захочет пойти на контакт либо согласится обратиться к семейному психологу. Верим, что у Вас все получится!
      Коуч СЗДС, Анастасия Патова.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *