Siblingi

Сиблинги. Когда лучше родить второго ребёнка? Как подготовиться к появлению малыша и снизить проявления ревности?

Красивым словом «сиблинги» называют братьев и сестёр в одной семье. Многие родители задумываются о том, когда им лучше запланировать второго малыша и как сделать так, чтобы их дети ладили между собой?

Часто мамы и папы основываются на своём личном опыте из детства или опыте своих друзей. Кто-то считает, что чем меньше разница в возрасте, тем дружнее будут дети, кто-то думает с точностью до наоборот. Давайте попробуем разобраться в этой теме подробнее.

Для начала попробуем взглянуть на появление младшего члена семьи глазами старшего ребёнка. Представьте, что ваш любимый муж привёл домой другую женщину и сказал, что она тоже теперь будет с вами жить. Как так, подумаете вы? Он что меня больше не любит? Примерно такие же чувства охватывают и старшего ребёнка, он воспринимает появление младшего, как разделение с мамой. Ведь до этого мама была полностью его, а теперь её нужно делить с кем-то другим. Причём часто новорождённый ребёнок требует больше маминого внимания, чем старший. И никакие объяснения и логические доводы не помогут ни в ситуации с мужем и второй женой, ни в ситуации с появлением ещё одного ребёнка. Что же делать? Ну во-первых, понять и принять все эмоции ребёнка, которые он испытывает, даже негативные эмоции к младшему. Он имеет право злиться, расстраиваться, обижаться. Во-вторых, разрешать выражать свои чувства, не запрещать их, позволять говорить, что «я не люблю брата», «отнеси сестру в роддом» и прочие. В такие моменты постарайтесь проговорить чувства ребёнка. Например, сказать: «малыш, ты очень расстроен, что мама уделяет тебе мало внимания. Ты хотел, чтобы мама играла с тобой весь день». Ребёнку важно быть услышанным и понятым. Скажите, что понимаете, как ему горько, и что вы любите его независимо от того, какие эмоции он испытывает. Здорово, если ребёнок поплачет в ваших любящих руках и выплачет всю горесть до дна.

Какая разница в возрасте между детьми будет оптимальной? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте рассмотрим, как меняются уровни привязанности с возрастом малыша: от рождения примерно до года привязанность формируется через ощущения и физический контакт. После года дети всё повторяют за взрослыми и стремятся быть на них похожими. Приблизительно к трём годам малыши начинают привязываться через принадлежность и верность. Зачастую это проявляется в том, что малыши начинают считать родных людей собственностью, часто говорят «моя мама», «мой папа». И до этого возраста ребёнок и мама практически неделимы. В этом возрасте детям сложно переживать разделение, ведь они ещё не умеют «любить на расстоянии». После трёх лет дети только начинают осознавать себя отдельно от мамы. Отсюда вытекает сложное поведение трёхлеток – они с одной стороны хотят отделиться и иметь своё мнение (главное, чтобы оно было противоположным маминому :)) и быть самостоятельными. А с другой стороны, они ещё много чего не умеют и не знают, у них просто нет достаточного жизненного опыта. Сейчас мы не будем подробно говорить про кризис 3 лет – это отдельная большая тема. Но, пожалуй, для большинства родителей и детей – это непростое время. И появление в этот момент братьев или сестёр может усложнить этот непростой период. Но если у ваших детей получается разница в возрасте 2 — 3 года – это не повод расстраиваться! Просто стоит обратить внимание на ряд особенностей этого возраста, ведь понимание причин происходящего поможет легче справиться со всеми трудностями.

Примерно к четырём годам кризис негативизма сходит на нет. В 4 года ребёнку становится важным почувствовать свою значимость для родителей, он остро реагирует на критику, хочет, чтобы учитывали его мнение.

На пятом — шестом году жизни появляется желание отдавать. Появляется осознанная любовь. Если до этого возраста малыш говорил, что любит маму, то это было копирование чужих слов, теперь же это чувство идёт изнутри. Именно в этом возрасте дети часто просят завести кошечку/собачку/хомячка и братика или сестричку :).

В возрасте около пяти лет дети могут расставаться с родителями на длительное время, уже хотят ходить в сад, могут долго играть самостоятельно. В этом возрасте малыши могут чувствовать любовь на расстоянии и не так остро воспринимают разделение. И в этот момент появление младшего члена семьи переживается ими легче.

Следующий кризис наступает только в возрасте около 7 лет. В этот период дети становятся более самостоятельными, у них появляется своё мнение (им сложно навязать интересы родителей), они развивают навыки социального общения, идут в школу. В этот момент рождение ещё одного ребёнка переживается сложнее и школьником и родителями.

То есть, делая вывод, можно сказать, что самое благоприятное время для появления младшего члена семьи – это период отсутствия возрастных кризисов и сформированная надёжная привязанность на уровне любви. И не стоит забывать, что все дети и родители разные, поэтому всё очень индивидуально для каждой конкретной семьи.

Как подготовиться к рождению второго малыша? Есть несколько простых советов, которые помогут снизить ревность старшего ребёнка:
— Рассказывайте старшему без прикрас, что его ждёт при появлении младшего. Показывайте фотографии его самого в младенческом возрасте и рассказывайте, как вы за ним ухаживали, как он научился держать головку, сидеть, кушать, ползать, ходить, говорить… Что это всё не сразу, а то часто дети думают, что они будут вместе играть с младшеньким сразу после роддома :).
— Подготовьте старшему ребёнку подарок, который вручите ему при выписке из роддома – устройте для него праздник по рождению братика или сестрички, пусть у него будут с этим днём положительные ассоциации.
— Заранее (желательно за полгода до родов) подумайте, что вам придётся поменять после родов. Например, укладывать старшего ребёнка спать будет папа, или вы хотите переселить его в отдельную кровать или комнату, будет приходить няня или старший ребёнок пойдёт в сад. И постепенно и мягко вводите изменения. Чтобы за 2 — 3 месяца до родов уже все изменения прижились. Если что-то поменять не успели, то после родов выждите 3 — 5 месяцев в прежней обстановке.

После рождения малыша:
— При выписке из роддома малыша отдадут папе, а вы сразу подойдите к старшему ребёнку, обнимите, скажите, как ему рады и как скучали. Побудьте немного с ним и только потом знакомьте его с малышом.
— Предупредите всех родственников, чтобы покупали игрушки сразу двум детям или никому :). И чтобы они сначала подходили ко старшему ребёнку и говорили с ним какое-то время, а потом только шли смотреть на малыша. Младшему пока ещё без разницы, а вот старший ребёнок привык, что раньше внимание было ему, а тут все резко перестали обращать на него внимание и бегут смотреть на непонятное существо 🙂
— Выделите около часа времени в день для общения исключительно со старшим ребёнком и проводите это время вовлечённо играя с ним.
— Разрешите старшему ребёнку быть маленьким. Мой старший сын в 6 лет просил дать ему соску и ложился на коврик с подвесными игрушками и играл так несколько дней подряд 🙂 Многие детки просят, чтобы их покормили, подержали на ручках, запеленали и так далее. Старайтесь по возможности выполнить эти желания старшего ребёнка.
— Принимайте помощь старшего, но не заставляйте его помогать. Привлекайте его к заботе о младшем – попросите принести памперс, включить свет, показать погремушку. Но если он отказывается, не настаивайте. Если помогает – всегда хвалите.
— Чаще напоминайте себе, что старший ребёнок тоже маленький. Наш мозг устроен таким образом, что при рождении младшего, старший ребёнок нам сразу кажется взрослым. И мы невольно начинаем предъявлять к нему требования, как ко взрослому человеку. На самом деле он всё ещё маленький, всё ещё ребёнок, который не может долго сидеть тихо, быть самостоятельным, не баловаться, не плакать и не требовать маминого внимания. Он ничего не должен из-за того, что у него появился братик или сестричка. Это наш выбор как родителей и наша ответственность. Поэтому вместо того, чтобы сказать старшему – «сиди тихо, младший спит», включите белый шум. А старшему найдите занятие по душе.
— Не сравнивайте. Все дети разные. Но даже, если сравниваете, никогда не говорите: «смотри, как рано малыш пополз, а вот ты до 9 месяцев не умел» или «как хорошо малыш спит, с тобой мне было сложно» и т.п.
— Сватайте детей друг другу, чаще говорите старшему, что младший так на него смотрит, что сразу видно, как сильно любит. И ни в коем случае не говорите что-то вроде «вот вырастет мамин защитник, он то не будет маму обижать», или «а вот доченька меня любит и будет маму слушаться» и подобные вещи.
— Не ругайте старшего, если он сделал что-то не так, например, захотел взять на руки или сжал ручку малыша. А объясняйте, какой малыш нежный, как с ним надо обращаться. Помогайте ему учиться и пробуйте вместе.
— У старшего ребёнка должны быть привилегии. Например, он может ложиться спать на полчаса позже. Или он может смотреть мультики. Выбирайте согласно возрасту и подчёркивайте эти привилегии – «тебе можно, ты же старший».
— Не говорите детям, что любите их одинаково. Подчёркивайте уникальность вашей любви к каждому из них. Дайте им понять, что никто их не заменит, что вам дорог каждый из них в отдельности и они оба вместе. Например, можно сказать: «я тебя очень сильно люблю, с тобой так интересно разговаривать/бегать/танцевать. Ты уникальный, других таких нет.» или «я так тебя люблю, ничто не заменит мне наши с тобой вечерние игры/совместную готовку еды/катания на велосипеде». Если старший скажет, что вы больше любите младшего, можно ответить, что его вы любите дольше :). И у него есть целых несколько лет, когда вы любили только его. И теперь ваша любовь нисколько не угасла.

Главное, воспринимать все попытки старшего ребёнка привлечь к себе внимание не как капризы, а как потребность в контакте и вашей любви. Старайтесь напитывать его любовью, опережая запрос ребёнка. Здесь тоже можно привести пример с мужем. Представьте, что вы попросили мужа подарить вам букет цветов. Он подарил. Но чувствуете ли вы, что он вас любит? Нет. И чтобы вы чувствовали, если бы муж сам подарил вам букет без просьбы и даже без праздника? Просто так. Невозможно напитать любовью в ответ на запрос. Можно сделать это только по своей инициативе.

Когда дети подрастут, они обязательно будут кооперировать (сотрудничать) и соперничать между собой. Это два важных навыка, которые приобретает любой человек. Но, когда в семье один ребёнок, то эти навыки приобретаются вне стен дома (на площадке, в саду, в школе). А братья и сёстры могут оттачивать мастерство кооперации и соперничества в стенах дома. И вы можете вмешиваться или не вмешиваться в разрешение конфликтов. Старайтесь соблюдать нейтралитет и по возможности давать детям самим разобраться. Если дело дошло до драки, то разведите их по отдельным комнатам и затем, когда эмоции утихнут, обсудите с ними, что произошло и что они чувствовали. И подумайте вместе, как можно было выйти из этой ситуации (первыми варианты решений должны предлагать дети). Не критикуйте их варианты, а выслушайте все и вместе решите, какой устроил бы всех участников.

И напоследок хочется сказать одну важную и для некоторых родителей неприемлемую вещь – ваши дети не должны дружить друг с другом. Они могут дружить, если хотят. Но они не должны. У них могут быть разные интересы, разные темпераменты и не стоит навязывать им дружбу, заставлять дружить и говорить «вы же братья/сёстры». Если в детстве родители очень настаивают на дружбе сиблингов, то во взрослом возрасте они обычно очень далеки друг от друга. Поэтому говорите им, что ваша любовь к ним не зависит от их отношения друг к другу. Каждый из них отдельный человек и у него есть право выбирать друзей. И даже если дети не станут дружны, поскольку они разные, то между ними всё равно останется связь на всю жизнь. И они всегда придут друг к другу на помощь в трудной ситуации.

Желаю вашим семьям гармонии, тёплых и крепких отношений.

Старший коуч проекта «Система Здорового Детского Сна» Светлана Константинова

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *