Кто крайний?

Кто крайний?

Почему нельзя срываться на ребёнке? Как научиться разделять свои и чужие эмоции? Как не впитывать чужой негатив и оставлять его агрессору?

Ситуация: на папу на работе накричал начальник. Он принёс это в дом и «слил» весь гнев, обиду, непереносимое чувство унижения на маму. Мама впитала. Через некоторое время «слила» на ребёнка. Он или передал всё это младшему, или оставил в себе, стал крайним в цепочке передачи непереносимых эмоций.

Вот такая вот достаточно обычная схема для многих семей и для большинства отношений в принципе.

На первый взгляд, всё просто. Но давайте разберёмся, что происходит в отношениях, когда один человек, назовём его «Агрессор», не справляется с эмоциями, а другой, «Жертва», эти эмоции впитывает и делает своими.

Когда происходит любое насилие, физическое или эмоциональное – это, как правило, попытка «Агрессора» избавиться от эмоций, с которыми он не в состоянии справиться. Если человек чувствует себя униженным, он пытается унизить кого-то, чтобы ПЕРЕДАТЬ ему своё непереносимое чувство. Если он чувствует себя слабым, бессильным, то пытается сделать слабым и бессильным другого.

Самый распространённый пример: ребёнок не слушается, родитель чувствует себя слабым, бессильным. Это очень неприятно. Он начинает орать, бить, наказывать, чтобы вновь ощутить себя сильным.

И на время «Агрессору» становится легче, он как бы переселил свои эмоции в другого человека, передал их ему. И теперь не он униженный, слабый, бессильный, а его «Жертва».

Начальник – папе: «Иванов, сколько можно опаздывать, кто так работает, вы где вообще учились, уволю к чёртовой матери!»

Папа – маме: «Почему опять тот же суп, ты готовить вообще умеешь? Ходишь тут целый день, ничего не делаешь!»

Мама – ребёнку: «Бестолочь, быстро садись за уроки, надоело за тебя краснеть, тупица!»
Старший – младшему: «Не путайся под ногами, урод мелкий!» – и пинка отвесил…

Что же происходит с «Жертвой»? Почему мы так легко принимаем чужие эмоции? С детства, когда мы имеем опыт наказания, унижения словом или делом, наш мозг ищет этому объяснение. Если наказали, значит, виноват. Если бьют – есть за что. Если оскорбляют, значит, я плохой. Нет фильтра, всё всасывается.

Так что же делать, как разорвать эту цепочку передачи агрессии из поколения в поколение, от одного члена семьи к другому?

Разделить свои чувства и чувства «Агрессора». Увидеть, что если человек пытается вас унизить, то это ОН сейчас чувствует себя униженным. Если он пытается вас запугать, сделать слабым, значит, ОН ужасно боится и пытается сделаться сильнее, обессилив вас. И вот «Жертва» перестаёт быть жертвой и становится «Наблюдателем», который видит, где чьё, и МОЖЕТ не впитывать, не принимать то, что не его.

Так почему же нельзя срываться на детей? Мы взрослые. У нас не всегда получается не впитывать, но мы это МОЖЕМ. Мы можем сделать шаг в сторону, разобраться, разделить, не принять, проработать свои эмоции, пойти к психотерапевту, наконец.

А ребёнок не может. У него нет на это ресурса, нет опыта, да просто нервная система ещё не достаточно развита, чтобы такие сложные манипуляции производить. И он впитывает, причём по полной программе. А дальше… Дальше много чего. Или пожизненное чувство вины за всё на свете. Или защитное онемение «я ничего не чувствую, я в домике». Или, что уж совершенно точно, привычка к передаче непереносимых эмоций по цепочке во всей будущей жизни.

Когда я осознала этот механизм разделения эмоций на свои и чужие, жить стало намного проще. Если человек рядом с вами чихает и сморкается, конечно, неприятно. Но вы можете понять, что это ОН болен. Что это его сопли и слюни. Вы можете отойти и не заразиться. Или вы можете подойти поближе, вдохнуть все вылетающие вирусы и тоже заболеть.

Если всё-таки впитали, «заболели», вы можете предпринять меры профилактики и не передавать заразу дальше. Хотя бы детям не передавайте. Им сложнее всего болеть и выздоравливать.

This Post Has One Comment

  1. Анна

    Шикарная статья! У меня прям глаза открылись. Искренне вас благодарю! Статью — в Избранное

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *